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Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Der Dirigent will bei einem Stück die Tonart besprechen. Daher zählt der Student die Vorzeichen und kommt auf fünf. Er entsetzt: "Verdammt! Fünf gegen mich."
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
- Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
- Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und
nicht mehr zurückgibt.
- Der Griff.
Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!
Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?
Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Man gibt ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sagt ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimmt ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sagt ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Ein Duo (einer taub, der andere blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben: „Tanzen sie schon?“ „Wieso haben wir schon angefangen?“
Ein paar Haifische unterhalten sich.
„Ich hab neulich einen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstossen!“
„Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, dass ich drei Tage nicht tauchen konnte.“
„Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte einen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt einen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!“
Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:
"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"
Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:
Bratsche links, Bogen rechts...
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal-Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
Wie heisst Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
Zwei Musikerfreunde treffen sich nach Jahren wieder: "Mensch Alter, was machst du denn so?" "Ach, ich spiele in so einem Quartett." "Und wie viel seid ihr da?" "Na drei." "Und wer spielt da alles mit?" "Mein Bruder und ich." "Seit wann hast du denn einen Bruder?" "Einen Bruder, ich?"
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Wer nicht mehr die erste Geige spielen darf, kann immerhin noch Trübsal blasen.
Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift „Melody Maker“: „Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?“ Die Zeitung schrieb zurück: „Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!“
Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer:„ Ich möchte die rote Trompete dort und das weisse Akkordeon!“ Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schliesslich sagt der Verkäufer:„Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt an der Wand.“
Treffen sich zwei Musiker auf der Strasse. Sagt der eine: „Hallo, ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!"
Der andere: „Ach du warst das....“
Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: „Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen...“
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?"
"Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
Wie verwirrt man einen Posaunisten? Indem man ihm ein Notenblatt gibt.
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
Dirigent: "Zurück zu Takt zwei."
Tubaspieler: "Ich habe keine Taktzahlen!"
Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise!" - "Wieso, schlafen die anderen schon?"
Welcher Sound klingt bei einer Klarinette am besten?
Das Knacken im Lagerfeuer!
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"
Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde Sie suchen.
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...
Es gibt nur eine Lautstärke: f = Forte, p = Power
Kommt einer zum Arzt wegen Stuhlproblemen. „Kein Problem, ich verschreibe Ihnen ein Abführmittel,“ meinte der Arzt.
Nach zwei Tagen ist der Patient wieder da, weil das Mittel nichts geholfen hat. „Ich verschreibe Ihnen jetzt das stärkste, das es gibt,“ sagte der Arzt diesmal.
Wieder kommt der Patient nach zwei Tagen in die Praxis. „Herr Doktor, es geht einfach nicht!“ Der Arzt ist fast am Verzweifeln. Beiläufig fragt er den Mann, was er denn von Beruf sei. „Musiker“ lautete die Antwort. „Jetzt ist mir alles klar!“ meinte der Arzt, „Hier sind zwanzig Euro. Kaufen Sie sich mal wieder was zum Essen, dann klappt's auch mit dem Sch...“
Was man heute Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war heilbar...
Ein Rock-, ein Blues- und ein Jazzmusiker sprechen darüber was sie mit den Letzten Jahreseinnahmen gemacht haben.
Der Rockmusiker hat sich eine Villa in Miami gekauft. Der Bluesmusiker hat sich ne Baumwollfarm in Memphis geleistet.
Der Jazzmusiker sagt er habe sich im Woolworth einen Wollpulli für 49.50 gekauft. Da Fragen die beiden anderen wie das mit dem Rest sei. Den habe seine Mama draufgelegt, sagt der Jazzmusiker.
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen.
„Warum trägst Du denn nicht mehr deine schöne Fellmütze?“ „Ja, weisst du, da hat mir neulich jemand einen Drink angeboten und ich hab's nicht mitbekommen!
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
„Hast du schon gefrühstückt?“
„Nein, keinen Schluck.“
Warum geht beim Strassenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle?
Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
„Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.“
Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
Frage im Instrumentenkundeunterricht:
„Welches ist das älteste Instrument?“
„Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“
Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.
In einem äusserst vornehmen Hotel lässt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:„Ich habe doch gesagt: Keinen Jazz!“
Welche Musik lieben die Schotten?
Den Rock.
Ein arroganter Komponist behauptet von sich: „Ich find' es toll, dass meine Melodien in der ganzen Welt gesungen werden.“
„Ja“, sagt ein Zuhörer, „die meisten sogar schon vorher.“
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!"
Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Er führte sie mozärtlich am Händel über den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich hab' es doch gesagt, wenn der taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!“
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrusst, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Schwester, die Instrumente bitte!" Schreit der Patient: "Sind Sie blöd? Ich liege hier im Sterben und Sie wollen musizieren...."
Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne,
aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spass wie in der Oper.
50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist.
Sagt Furtwängler: "Schauen sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent."
Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart."
Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
Was stimmt schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." -
"Wieso, gehst Du so oft hin?" - "Ich nicht, aber meine Frau!"
Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
Wie schafft man es, dass eine Posaune wie ein Waldhorn klingt?
Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?
Nein? Dann blas mal rein!
"John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
"Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
Ein Dirigent fordert während der Probe den Pauker eines Orchesters auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die Pauke zu hauen. Er sagt die Pauke würde ja klingen, als ob man mit einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche Entschuldigung.
Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die Äusserung zurück und sagt, er habe sich geirrt.
Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stossen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind."
Beide beschliessen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen.
"Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!"
"Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" - "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
"Was dirigiert Karajan denn heute?"
"Ich weiss nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Die drei Lügen eines Musikers:
1. "Ich ruf' Dich an!"
2. "Wir machen wieder was zusammen!"
3. "Der Scheck ist schon unterwegs!"
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draussen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
Eine Frau möchte eine Schallplatte kaufen. Die Verkäuferin: "Wissen Sie nicht genau, welche?" Die Frau: "Von Bach!" Die Verkäuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?"
Ein Student spielt etwas von Bartók. Bei einem reinen Dur-Akkord stutzt er: "Das ist bestimmt falsch. Das klingt so schön."
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der
Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!"
Antwort des Schlagzeugers: "Wart s ab!"
... Ba- Dumm!!!
"Hey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zum Gig zu sein.
Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand.
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!"
Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!"
Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel:
Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!"
Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand, Wasser, Scheißdreck!"
Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag:
Wos? - Trompeter - Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?"
Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?"
Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?"
Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
An was erkennt man dass ein Tubaspieler lügt?
- Die Lippen bewegen sich!!!
Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen. "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Was ist der Unterschied zwischen einer ES- und einer B-Klarinette?
Die B' brennt länger!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bassposaune und einer Kettensäge?
Das Vibrato.
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon? Die Abgase.
Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug.
Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, du würdest
im Radio oder im Fernsehen spielen." "Bin ich tatsächlich schon so gut?"
strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück:
"Dann könnte ich dich nämlich abstellen."
Max Reger an einen Kritiker:
"Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich
sie hinter mir haben..."
Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr
Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der
Keyboarder : "Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist."
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und
meint: "Mmh...Scheisse, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...".
Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Wie weit kommt ´ne Pikkolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt?
Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber:
"I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier."
Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn."
Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?"
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt:
"Komm morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehmen zur Generalüberholung."
Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt:
"In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbauen."
Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Strasse und fragt:
"Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbauen?" Darauf der Schlagzeuger:
"Brauch i nimma, i schbui jetzt Bass."
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti?
Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal einen Yeti gesehen.
Warum können Gorillas keine Trompete spielen? Sie sind zu sensibel.
Frage: Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?
Antwort: Piano
Begrüssung im Jenseits:
"Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe."
"Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."
Sohn: Wenn ich einmal gross bin möchte ich Rock Musiker sein.
Mutter: Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein.
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fragt der Professor.
"Hmm? Kann ich das noch einmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich’s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab’s: Das ist ein Klavier!"
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine
Musik zu bringen.
Ein Rockgitarrist braucht das nicht . . . er hat Feeling.
Was ist Optimismus?
Ein Gitarrist mit Handy.
Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann: "Was hast du auf der Erde gemacht?"
Der Mann sagt: "Ich war Doktor."
Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?"
"Ich war Schullehrer"
"Sehr gut, du kannst gleich durch die Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?"
"Ich war Musiker."
Petrus: "Okay geh gleich um die Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.
Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: Ich glaube, du musst noch einmal nachstimmen! Der Bassist zieht an seinen Saiten: Ach die sind doch alle ganz stramm. Daraufhin der erste Bratscher: Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Musik-Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt’s keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können’s aber nicht...
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Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken liess und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Eine - sie hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.
Wie heisst Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
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O-Ton: "Der Chor hat Pause, die Musiker müssen noch mal proben!"
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrusst, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!
Was ist gescheiter als Musik spielen?
Spielen lassen!
Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein
Konzert am Klavier. Warum?
Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertig zu machen: "Dass Du aber nicht 'NussKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknacker-suite...Lächeln in die Kulissen...von Peter Scheisskowski!"
Wo hast Du dieses tolle Auto her?"
Von der Tombola am Jahreskonzert."
"Aha, Du hast den Hauptpreis gewonnen?"
"Nein, die Tombola organisiert..."
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.
Wie lautet die traditionelle Begrüssung zwischen Gitarristen? - "Hi, ich bin
besser als Du!"
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.
Helmuth Rilling feuert seinen Chor während der Probe an: "Singen Sie, sonst singe ich!"
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Fi...en da?'"
Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen?
Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.
Terroristen haben 90 Akkordeonspieler als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen…
Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist, alle drei noch Junggesellen, sind bei einem Unfall ums Leben gekommen. Nun stehen sie an der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus lässt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tipp: "Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um Gottes Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und hässlichen Frau wieder. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: "Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war’s passiert, nun habe ich die hässliche Alte am Hals."
Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel hässlicheren Frau im Himmel. Auch er musste seine Unachtsamkeit, dass er nur einen kleinen Moment nicht aufgepasst hat, büssen mit so einer alten und hässlichen Frau.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm. Beide verblassen vor Neid. Schliesslich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan hätte.
"Meine Frau ist auf so eine kleine schwarze Wolke getreten..."
Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
Und in einem klassischen Hornquintett?
Waldhorn, Englischhorn, Alphorn, Leghorn und Nashorn.
Und im Oktett?
Jagdhorn, Flügelhorn, Knallhorn.
(Mitteldeutsche Bezeichnung für Dummkopf)
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch’s Instrument durch ist.
"Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?"
"Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter:
"Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."
Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.
Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben
- fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
Wie viele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Auch fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betz es gemacht hätte.
Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz Schild vom Dach.
Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
Wie viele Mundharmonikaspieler braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Eigentlich nur einen, aber man will ja alle mal ausprobieren!
Einem chilenischem Ensemble wurden neulich alle Instrumente gestohlen.
Nein, nicht ganz alle: alle, außer der Bratsche.
Was ist der Höhepunkt des Snobismus?
Lachs über Stradivari geräuchert.
Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!"
Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.
Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus?
Zu wenig Sand!
Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Ein Komponist geht mit seinem Freund durch die Stadt. Aus einem Fenster kommt Klaviermusik.
Der Freund: "Ist das von Dir?"
Der Komponist: "Noch nicht!"
Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"
Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschießen.
Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.
Warum gibt es Bass-Solos?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Klavier?
etwa 1/8 ton!
Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
Und wieso brennt das Klavier länger?
Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für einen lange dauernden Brand.
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabass"
"Und wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
"Vati, wie schreibt man Saxophon?"
"Gar nicht, Das bläst man!"
"Du übst aber viel auf dem Klavier, nicht war?"
"Ja, man muss eben wissen, was man will!"
"Ach, was willst Du denn?"
"Die Wohnung nebenan!"
Herr Neureich blickt in der Frankfurter Oper auf die Uhr und sagt zu seiner Freundin: "Die müssten längst angefangen haben."
Sie zeigt auf das Programm und flüstert: "Da steht, die Musik ist von Offenbach. Werden sich eben verfahren haben!"
Sagt der Schlagerstar: "Für meinen letzten Hit habe ich zwanzigtausend Euro gekriegt".
"Sie Ärmster", entgegnet der Kritiker, "haben Sie bezahlt oder die Summe abgesessen?"
Maier fragt einen Mann mit einem Geigenkasten unter dem Art: "Entschuldigen Sie, spielen Sie Geige?"
"Nein - hören Sie was?"
"Was steht denn diese Woche auf meinem Terminkalender", fragt der Musiker seine neue Sekretärin. - "Montag, Dienstag, Mittwoch...".
"Kennen Sie Mozart?"
"Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im 'Bürgerkrug' getroffen."
"Jetzt lügen Sie aber!"
"Wieso?"
"Montags hat der 'Bürgerkrug' geschlossen!"
"Welche Schlager mögen Sie am liebsten?"
"Die aus dem fünfzehnten Jahrhundert. Die singt nämlich niemand mehr!"
Karl Böhm zu einem Hornisten, der mehrmals falsch spielte: "Was machen sie
eigentlich hauptberuflich?"
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen
Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu
spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind
wir?"
"Weiss ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.
Bratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das
Hoffmeister-Konzert (beides nicht sehr aufregende Stücke). Nach dem fünften
Kandidaten wird's dem Stimmführer der 2. Geigen, der in der Jury sitzt, zu bunt,
und er beschwert sich: "Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch
keine anderen Konzerte?" Darauf der Solobratschist: "Herr Kollege, kennen Sie
ein Konzert für zweite Geige?"
Der offizielle Konzertmeisterwitz:
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar,
dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die
grosse Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein
Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt
leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch
einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen
ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre
Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht – wird
es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in
Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht
ausstehen!"
Wie viele Lagen hat eine Bratsche?
Drei: erste Lage, Notlage, Niederlage.
Gibt es noch eine weitere Lage?
Klar, stabile Seitenlage.
Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
Warum lassen Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
"Ach wie gut (zwo drei vier), dass ich Rhythmusgitarrist bin (zwo drei vier)"
Was tut man wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterherwerfen!
In der Oper flüstert eine Frau ihrem Begleiter zu: "So jung, diese Sopranistin, und schon so ein Repertoire!"
"Ganz Ihrer Meinung", sagte der Mann, "und durch das Kleid, das sie anhat, sieht es noch zehnmal grösser aus"
Der Pianist in einer Nachtbar, in der sich die Gäste ums Klavier scharen und ihr Glas darauf abstellen, erzählt einem Gast von seiner früheren Arbeit. "Bevor ich hier mit Klavierspielen anfing", sagte er beiläufig, "habe ich in einem ähnlichen Lokal als Stehgeiger gearbeitet." "Und warum haben Sie das Geigenspiel aufgegeben?" "Weil", erwidert der Pianist, "die Weingläser ständig heruntergerutscht sind."
Kleinanzeige: Bratsche zu verkaufen - in der zweiten Lage neuwertig
Huber steht in der Schlange an der Konzertkasse. Plötzlich kommt sein kleiner Sohn angerannt uns stammelt aufgeregt: "Papi, der Gö..., der Gö... der Gö...".
"Langsam, mein Junge, langsam. Was ist passiert?"
"Der Nachbar Göltenboth küsst unsere Mami!"
"Ach, hast Du mich erschreckt. Und ich dachte schon, der Gölä singe heute nicht!"
Der Starposaunist zum neuen Dirigenten: "Haben Sie dreissig Sekunden Zeit?" "Aber ja."
"Dann erzählen Sie mit doch alles, was Sie über Musik wissen".
Vor den Schalter des Fundbüros steht die abgewählte Gracia von Deutschland sucht den Superstar: "Ich habe die letzte Ausscheidungsrunde verloren!"
Der Beamte: "Können Sie es beschreiben?"
Dirigent: "Welche Musikinstrumente spielen Sie?"
Angeber: "Trompete, Posaune, Klarinette und Schlagzeug."
Dirigent: "Und seit wann spielen Sie die alle?"
Angeber: "Übermorgen fange ich damit an."
"Wie viele Hobbys hast Du?"
"Sieben"
"Wieso sieben?"
"Sex und Musik"
"Immer diese Proben", schimpft der Startrompeter. "Ich komme ja kaum noch zu Autogrammstunden."
Die Leute können ein Grossmaul nicht ausstehen - aber zuhören werden sie ihm immer (Cassius Clay)
"Stell Dir vor, Karin, mein Mann ist Bigamist."
"Das kann doch nicht sein."
"Doch, er ist auch noch mit seinem Musikverein verheiratet."
"Ich habe es geschafft, zum Geburtstag meiner Frau die letzten Karten für das Länderspiel zu bekommen."
"Na, da wird sie aber überrascht sein."
"Und wie, eigentlich wollte sie in die Oper."
Ein Fussballplatz ist der einzige Ort, an dem man brüllen kann, ohne dass man gleich für einen Sänger gehalten wird.
"Unserem Dirigenten kommt kein böses Wort über die Lippen".
"Ist er so freundlich?"
"Nein, er spricht durch die Nase"
"Mein Arzt hat mir geraten, das Musizieren jetzt aufzugeben."
"Hat er dich gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen gehört."
"Ich hab' gesagt", brüllt der Dirigent, "spielt wie noch nie, und nicht, als ob ihr noch nie gespielt hättet!"
Ein Trompeter will vom Pfarrer wissen, ob ihm Himmel auch Blasmusik gespielt werde. "Da muss ich zuerst einmal Kontakt mit dem Himmel aufnehmen", sagt der Geistliche. Nach einer Woche trifft er den Trompeter. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Im Himmel wird Blasmusikgespielt. Die schlechte: Sie sind am kommenden Samstag als Solotrompeter vorgesehen."
"Meine Frau vergleicht mich immer mit André Rieu."
"Aber du siehst ihm doch überhaupt nicht ähnlich."
"Das sagt sie auch immer."
Der Flötist nach dem Konzert: "So schlecht wie heute habe ich wirklich noch nie gespielt."
"Ach, Sie haben schon einmal gespielt?"
Der Pfarrer ist enttäuscht: "Das ist ja unglaublich. Kein Mensch in der Kirche, sogar der Organist fehlt. Wer spielt denn heute?"
"Brasilien gegen Mexico"
Schweizer Joghurts und Schokolade sind die grossen Renner an jedem Eurosong (ehem. Grandprix d'Eurovision). Viele Sänger und Gruppen kaufen diese Schweizer Produkte, damit sie wenigstens Silva-Punkte bekommen...
Fremdenführer: "Und das hier, Herr Rieu, ist der Golf von Neapel."
Rieu: "Das interessiert mich weniger, ich spiele kein Golf."
eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück: Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"
Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was Stand auf dem Berg?
Ein Kreuz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einer Blaskapelle?
Bei der Blaskapelle sind die Hörner hinten und das Arschloch vorne!!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?
Beim Sarg ist die Leiche innen.
Ein Schlagersänger kommt zum Auftritt. Im Saal sitzt nur eine einzige ältere Frau. Ganz Profi, sagt er zu ihr: "Meine Liebe, heute Abend singe ich nur für Sie!" --- "Meinetwegen, aber beeilen Sie sich bitte, ich habe nämlich noch mehr Räume zu putzen!"
Was sagt ein Raver ohne Ecstasy?
"Scheiß Musik, ich geh heim."
Kommt ein Typ in eine Bar und ruft:
"He, Leute, hört mal zu, ich habe einen neuen Banjo-Witz gehört!"
Der Barkeeper runzelt die Stirn; "Siehst Du meinen schwarzen Karate-Gürtel? Ich spiele Banjo, und ich verstehe keinen Spass!"
Er deutet auf einen Muskelberg an der Bar: "Das ist mein Bruder, er spielt auch Banjo. Und siehst du den grossen Rocker da drüben? Das ist unser Cousin, und er spielt auch Banjo. So - willst du immer noch hier bei uns einen Banjo-Witz erzählen?"
Sagt der Typ: "Ach nein, lieber nicht, wenn ich ihn dreimal erklären muss."
Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
-Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel?
Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen. Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten:
"Was hadd´n der Mann fier n Inschdrumend?" - "Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?"
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"
Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da sei ein Banjo drin.
Mittelalter, Zeitalter der Inquisition. Ein Passant geht an der Folterkammer vorbei und lauscht. Fragt er den Folterknecht: "Ist das nicht ein Akkordeon?"
Der Folterknecht: "Ja, und?"
Wenn ein Keyboarder mit seinem Keyboard von einem 10 Meter hohen Turm auf Asphalt springt, was kommt schneller unten an?
... ist doch egal, hauptsache er springt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pause,
und der vierte mit dem Schlaf.
Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.
Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen? Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
Wie bezeichnen Insider das Naturhorn? Glückspirale
Vater Unser, der Tubist im Himmel.
Hörner findet man nicht nur bei Musikern, sondern auch bei Viechern. Bei ersteren sind sie weitaus gefährlicher. Hineinblasen kann man was man will, es kommt aber doch immer etwas anderes heraus. Wenn ein Hornist ein Solo hat, bläst er immer stärker hinein und stopft das Loch hinten zu, dann hört man es nicht. Hört man es aber, dann sagt es: "Kieeeks!", und alle, außer dem Dirigenten, schauen ihn freundlich an.
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete? Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
Gotthilf und Günther Fischer haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Gotthilf Fischer bittet: "Gebt mir einen Chor und lasst mich noch einmal ein Volkslied singen." Darauf sagt Günther Fischer zu den Kannibalen: "Esst mich bitte vorher noch auf....!"
Was heisst "Schlagzeuger" auf arabisch? Is-Lahm.
Was ist eine kleine Sekunde? Zwei Saxophonisten, die unisono spielen.
Der allerkürzeste Musikerwitz: Der Schlagzeuger spielt zu leise.
Wie klingt New Age Musik, wenn man sie rückwärts spielt? Wie New Age Musik.
Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt "La Troika" (Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
Frage: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Antwort: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Frage: Und der Unterschied?Antwort: Naja, Frauen genießen sie bereits...
Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...
Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...
Fritz steht am offenen Fenster und übt sein Bass-Solo. Plötzlich fliegt ein Schuh durchs offene Fenster. Fritz flucht... Seine Frau ermuntert ihn: "Übe weiter, der Schuh passt, vielleicht kommt der zweite auch noch..."
Auf einem Fussballfeld stehen vier Musiker, an jeder Eckfahne einer. An der ersten steht ein schlechter Bassist, an der zweiten ein guter Bassist, an der dritten ein Gitarrist und an der vierten steht ein Schlagzeuger. Nun legt ein Schiedsrichter einen CHF 100.-- Schein in den Mittelkreis. Wer bekommt die Kohle? Ganz klar der schlechte Bassist! Warum? Es gibt keine guten Bassisten, ein Gitarrist bewegt sich erst gar nicht für CHF 100.-- und der Schlagzeuger hat das Spiel nicht kapiert!!!
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
Ein Blinder und ein Schwerhöriger musizieren zusammen. Da fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ??" - "Wieso ?" fragt der Schwerhörige: "Spielen wir denn schon ??"
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
Hast Du eigentlich schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen? Nein? Macht nichts. Er auch nicht!
"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schliesslich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schliesst sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schliesslich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
Der Klarinettist und der Geiger streiten sich lautstark. Da mischt sich der Dirigent ein: "Was ist los?" Klarinettist: "Der Geiger hat mir alle Klappen verdreht!" "Und was haben Sie zu sagen?" Geiger: "Der Klarinettist ist so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen welche".
Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter ist...
Die x Standardlügen eines Gitarristen: - Im nächsten Stück spiele ich kein Solo - Ich kann meine Gitarre auch ohne Stimmgerät stimmen - Notenlesen? Kein Problem - Ich kann mich nicht hören - Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht! - Leiser geht nicht - Das spiel ich vom Blatt - Bis zum nächstem Mal hab ich's drauf - Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen! - Ich ruf´ Dich dann an - Morgen kriegst Du das Geld - Heute Mittag hab ich's noch gekonnt
Also, was soll ich Ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jede Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!
Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht ? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
Was haben eine Atlantik (günstiges Akkordeon-Modell von Hohner) und eine Tretmine gemeinsam? Wenn man sie hört, ist es zu spät!
Was ist schwarz und rennt gegen das Klavier? Stevie Wonder.
Wie nennt man es, wenn sich Stevie Wonder und Ray Charles treffen? Blind Date.
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Man merkt dass es kommt, aber man kann nichts dagegen tun.
Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? "Old Spice"!
Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft, was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.
Wie lautet die enharmonische Verwechslung von Dessau? cis schwein
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? Die Halligen. Und in Süddeutschland? Hallodris. Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!
Die Überschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz: Der Ring der nie gelungen
Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte noch einmal die Sext aufwärts!" Taa-Kiecks
Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt? Blas-Phemie
Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe? Zu viele Kreuze.
Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!" bööööööööööööt. "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.
Fagottist (selbstkritisch!): "Nun blas ich schon 40 Jahre Fagott, aber... 's klingt irgendwie immer noch, als mach ich's nich mit'm Mund..."
Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrb"? "Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!
Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einer Zwiebel? Kein Mensch weint, wenn man die Oboe in kleine Scheiben schneidet.
Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier? Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"? Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
Wie lange hält eine Harfe die Stimmung? Eine Viertelstunde oder bis jemand die Tür aufmacht.
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? "One Moment In Time"
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst." "Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?- Sie können beide große Schmerzen verursachen.- Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist.- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Was kostet ein Fagott? Tausend Euro der Meter - ohne Klappen.
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom? Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch? "No Tai Ming"
Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: "Du, was spielen wir als nächstes?" Der zischelt: "Radetzky-Marsch!" "Scheiße, den hab ich grade gespielt!"
Was ist der unterschied zwischen einer Sopranistin und einer Kobra? die eine ist extrem giftig, die andere ist ein Reptil.
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!" "Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"
Was hat 200 Beine und 4 Zähne? Die erste Reihe im Mississippi Bluegrass-Festival.
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel." Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt? Bisaxuell.
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen? Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
Woran merkt man dass die Bühne schief ist? Der Schlagzeuger sabbert aus dem Mund!
Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"? Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käseraffel geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesenhabe."
Wie heisst der Jazz-Musiker bei Asterix? Have-no-gix.
Man hat mir gesagt, dass Wagners Musik nicht so schlecht ist, wie sie klingt.
(Zitat Mark Twain)
Wie viele Country and Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Drei: Einer, der die Birne wechselt und zwei, die davon singen, wie schön doch die Zeit mit der alten war.
War mal ein Schlagzeuger, der hatte absolut kein Timing. Er war immer zu langsam. Bei jeder Band wurde er nach dem ersten Gig wieder rausgeschmissen. weil er immer zu spät war mit seinem Timing. Da hielt er es nicht mehr aus, schrieb einen Abschiedsbrief und sprang deprimiert hinter einen Zug!
Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Würden sie mir wohl ein Bier austun?" Antwortet der Wirt : "Na klar, würde ich wohl machen. Da musst du aber schon was gutes zeigen." Darauf holt der Gast einen Hamster und ein Mini-Piano aus seiner Jackentasche und stellt beide auf die Theke. Der Hamster setzt sich an das Klavier und beginnt, "Old Man River" zu spielen. Der Mann fragt den Wirt, ob das denn schon für ein Bier reiche, worauf der Wirt antwortet, es müsse noch ein bisschen mehr kommen, dies sei ihm noch zu wenig. Der Gast, sagt "OK, ganz wie Sie wollen" und holt aus seiner anderen Jackentasche noch einen Frosch, welchen er neben das Klavier und den Hamster setzt. Der Hamster beginnt wieder, "Old Man River" zu spielen und der Frosch fängt tatsächlich an, den Text dazu zu singen. Der Wirt ist begeistert und gibt dem Unbekannten sein Bier aus. Ein anderer Gast, der das ganze Schauspiel beobachtet hat, ist ebenfalls völlig baff und spricht den Mann an. Er fragt ihn: "Hey, Sie! Würden Sie mir wohl Ihren singenden Frosch verkaufen? Ich gäbe Ihnen 100 Euro dafür, bar auf die Hand!!" Der Mann schlägt sofort ein und der Frosch wechselt den Besitzer. Als der fremde Gast, der den Frosch gekauft hat weg ist, meint der Wirt zu dem Mann mit dem Hamster: "Mensch, da haben sie aber einen schlechten Handel gemacht! Für den Frosch hätten sie doch mindestens das Doppelte verlangen können!" Der Gast antwortet ihm: "Ich fand den Handel sehr gut, der Hamster ist nämlich Bauchredner!"
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Stinktier und einem überfahrenen Bratscher? Vor dem Stinktier ist eine Bremsspur!
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Wie kann man im Orchester Strom sparen? - Indem man einen Bewegungsmelder an die Pultlampen der Bratscher anbringt...
Die Klarinette ist das Gegenstück zur Geige. Der Unterschied besteht vor allem darin, dass man sie in den Mund nimmt, während einem die Geige zum Halse heraus hängt. Tonlich ist es das furchtbarste Instrument das es gibt, und es vereint auf sich sämtliche schlechten Eigenschaften der Streich- und Blasinstrumente. Klarinettisten neigen zu erotischen Eindeutigkeiten, Witze darf man sie nicht erzählen lassen, wenn aber, dann nur in Damengesellschaft
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